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10月25日

不要为打翻的牛奶而哭泣 ..

不要為打翻的牛奶而哭泣 ..

每個人的現實生活都茫茫然 ..我每天都在期待一個未知的未來 ..

然後遙遙等待來得也是沒有方向的今天明天後天渺渺走遠 ..

渺渺走遠 ..

有時 ..我會期待生活可以像是盛载在一只银杯子里的草莓冰淇淋 ..银杯子又盛在一只再大一点的银杯子里 ..外面放着干冰 ..在
一瞬间制造出大量冰冻的白烟 ..那樣子的觸目驚心 ..

然後激情永遠不會燃燒 ..

往往寂寞是生活的元兇 .. 她使扮演每個角色的人們都降低這再降低這他們的標準 ..

往往我們都在不遺餘力的追求這自己想要的生活.. 我們想脫胎換骨.. 我們想一著既就..而往往最終結果還是一籌莫展..

然後寂寞是cheap的元凶 ..当你找不到方向 ..当你孤单的时候 ..你惟有cheap一次 ..
　　　　　　
cheap一次又有什么关系呢!!!

理想的伊甸園並不會在寧靜的教堂光禿的樹枝稀疏的街道這樣子的現代都市裏面出現 ..

渺渺走遠 ..

人生低潮骤然會过去 ..旭日初升 .. 擡頭看看天 ..天啊 ..陰霾不見了 ..

我們會情不自禁的歡天喜地的相擁 .. 我們會激動的捨不得跟對方吵架 ..

我一直都主張女人什麽年齡就應該做什麽年齡應該做的事情 ..

我不介意閃婚也不排斥離婚 ..

我不會退而求其次的 ..也不會害怕背後的流言蜚語 ..

我又想過即便以後我的感情生活很脆弱會遇到離婚的挫折 .. 但在我心裏面只是 "曾經的我只是受過感情傷害的女人"而離婚..

而不是到了30多嵗還不嫁被別人說成 "沒有人要的老姑婆"..

呵呵 ..這就是我的 "歪理邪説"吧 .. 但是我始終認爲女人到了一定年齡一定要做那個年齡應該做的事情 ..

我不相信生生世世 ..我只是知道世俗理念 ..

感情是世界上唯一感性的东西 ..它任意来去 ..毫无理由 ..所以不受羁拌 ..

你爱的时候是真爱的 ..不爱的时候也是真的不爱的..

所以愛情 ..實際上在現實面前是相當脆弱的 ..

所以愛情也需要講求天時地利人和 ..

某年某天是什么时候 ..谁又知道？有时候 ..时间对了 ..地点却不对 ..地点对了 ..时间却不对 ..时间和地点都对了 ..心情却不对 ..

所以荷爾蒙的分泌會減少我們心中的顧慮的 ..呵呵 ..

我每次都說不寫很多不寫很多但是當我一進入記事本就有了很多東西來想和我親愛的朋友們一起分享 ..

我很感謝你們就這麽樣一下子闖進了我的生活我的心靈小駐 ..

對於朋友我一直都看得很重 ..不管是現在很要好的好姐妹還是可能一直都藏在我心中的小死黨 ..

呵呵 .. 在我的理念裏面内分泌的變化偶爾也會影響姐妹們之間的對話 ..

然而 ..即使十年友情 ..一言不合也足以令兩個女人翻臉 ..
　　
但是 ..只要其中一方耐不住寂寞 ..她們還是會和好如初的 ..因為女人有太多心事要說給女人聽 ..
　　
所以 ..男人不用奇怪為什麼你的女朋友不斷投訴朋友的不是 ..卻不斷和她在電話裏聊天 ..

因爲再我的心目中我偶爾會說她故靈精怪的姐妹 ..實際上她比誰都重要 ..

好吧今天的小小更新也差不多了 ..總是說很多很多可能重要的沒有太多吧 ..

不知道有多少個會真正的讀懂每一個日至 ..但是至少我知道你們來過 ..

我愛你們 ..愛 cc 愛selina 愛姐姐妹妹愛大鏇子愛lauren 愛媛媛愛好多好多這麽多年陪伴我成長得姐妹 ..

你們都來過 ..都來過都來過我的心理 ..

呵呵 ..感性吧 ..

感性的話語+理想的思考=靈性的小女人=我 ..................

(嘻嘻 ..寫篇文章最後也要宣揚宣揚自己 ..)

我覺覺了晚安 ..

9月25日

⊰⊹✿︷▂__﹏ⓩ" where s my mr righT

視若尘灰

前兩天我又喝多了 ..我何尝不想好好的放声大哭开怀大叫..

但是就在我這段時間一个人当鸵鸟的时候 ..我陡然发现 ..我身边连一个真实的肩膀都没有 ..我需要一个肩膀和一个手绢..

我希望有 ..

在岁月蹉跎的世界里 ..我觉得我自己挺失败 ..男人我经历不多 ..不过我觉得怎么每一个身边的人都没有让我能够真正依靠..

我又开始觉得沮丧同悲哀..我试图着寻找自己的情感世界里面一点点的亮光点 ..

但是却发现 ..没有一个事物或者一个人 ..能让我感觉像~黑夜里的灯光晃的我眼疼~的感觉..

我不停的想TRY TO REMENBER 那些有的没的..却发觉自己实在孤独求败 ..

在人生的道路里面 ..不停的被路人甲已丙丁忽悠着 ..才发现 ..自己已经没有太多信仰..

曾经一度的希望去灵严山寺思过静养..才悠然领悟到原来自己并没有那么的看破世俗..

对..本人及你们及所有你们的亲爱的都是世俗的人 ..我们都被大流操控着 ..请别怪我 ..请不要误解我 ..

我...我们 ...我们只是个俗人...............

好了 ..我的结案呈词完毕..

请尊重知识产权 ..看贴要回贴 ..

想必你們都看到了我這身msn的行頭了吧 ..

yah..thats right...

我回來啦！！！

我如果今天覺得太閑會把我這幾年閒的照片都傳上來..

SO 你們也要尊重知識產權哦看貼回帖 ..

其實小小 PS一下 ..我也來了翻版話了 ..

盜版盜版盜版

我需要一些碎碎念..

一直以来我都是一个自以为事的女孩..
一贯的作风是认为自己拥有着个人魅力 ..
而独断独行的走在自己的独木桥上 ..
然而..这么多年的沉淀与累积下来的经历..
使我的个性虽没有更嚣张..但是却把很多有谓的意乱情迷的东西都往心里装..
从懂事开始 ..妈妈是很担心我的..因为我身体不是很好 ..有什么风吹草动.我就会生病..
她对我说 .. 我一直以来身体这样的原因无非就是因为我心太重..我想的太多 ..
很多时候 ..一点点小事 ..我都会费半天的劲 ..想出种种的可能性..
实际上 ..第三者可能根本就没有当那么一回事 ..
没办法 ..我习惯了 ..以至于..到最后 ..我贯用的方式就是开始钻牛角尖..然后在家闭关.
沉迷在自己的世界里面想着那些有的没的 .

对不起 ..这样子我错了 ..我知道 ..我想改..请给我时间 ..我会做到的..

我本是一个任性的女孩子..以至于身边很多好朋友都说我小姐脾气太重..
有时候 ..我承认的 ..不过就在这一年..我认为 ..我改了 ..可能不是100%..
但绝对也有70%..其实 ..很多事情 ..我一直都在努力都在反省...

但是  当我真正想作到或者达到的时候 ..
我感觉自己就像一个蜗牛..我努力的想往上爬..
总是觉得  近在咫尺 ..却远在天涯 ..
难道  ..这就叫  现实生活吗?

你精彩..我悲哀..你高山..我深海..........

前段时间  我一直都在闹情绪..见到好朋友们 .我就会开始抒发着自己对自己感情生活的不满..
然而  在我对别人喷头大骂是个大自私鬼的时候 .. 我自己何尝不是呢 ..
现实是糖..甜到哀伤 ..
在这个喧嚣迷乱..世事都纷繁芜杂的社会中 ..
谁人能百分百的作为真正的达人 ..
有时候 ..我总会孜孜以求的追逐那些遥不可及的憧憬..
往往就忽略掉手心中微不足道的幸福 ..
募然回首..已无迹可寻..

这段时间的沉静..使我学会了 4个字  "知足常乐"....

当泪水被时间风干..当浮躁被岁月班驳..
殊不知..
应该用一颗感恩的心去面队人生 ..
生活很美好 ..平凡的美好 ..只是往往忽略掉..发现美好事物的眼睛 !!!

知足才能常乐啊...

9月24日

i m back lar..

人寂寞的时候鬼迷心窍了一样想找个寄托...

女人啊... 有时不是喜欢上一个人,而是喜欢爱上一个人的感觉,然后顾影自怜... 所以,有情总被无情伤啊...

i have long time no care about my MSN sp ..

SO LAZY lady ..

i juz wondering ..where is mine ...............

i think I AM LOST..

alright..i wanna say ..

i will keep take my space ...

ok ..everybody ..keep in touch lar ..

bye................c ya...im off the work lar...gaga...

3月14日

vv

⊰⊹✿︷▂__﹏ⓩ" where s my mr righ

8月8日

6月 7月 8月...

现在是加拿大时间8月8日凌晨4点04分

没有睡眠有着星星和圆月的一个无眠之夜..我很快乐开心今天..真的..

最近一直在上班着打工着为自己的前途未来策划着

好似没有多余的时间来整理自己的心情以及自己的BLOG

不知是懒惰了还是无闲了

但是一直觉得这样的生活可能很适合自己的时间.经历.细胞好似都充实着幸福着..

谢谢美好的夜晚谢谢美好的圆月谢谢我年轻的生命

很满意现在的自己..我长大了!

说说这一排时间的近状吧

2006年的初夏6月21日我返回来居住地大温..

当时的心情是彷徨着郁闷的慵懶着颓废的也有着害怕和孤独..

对着电脑看着网页会哭泣流泪会留念自己和爱人曾经在一起的生活无法自拔..

也不知道什么时候从几何时我鼓励着自己瘟一份工

对的我的第一份苦力的付出劳力的工作

开始的生活很艰辛好难忘..

早早的起身匆匆的行走日落静静的游荡

当拖着疲惫的身躯回到温暖的床上第一件事情就是躲在被子里面哭泣

恨家人恨爱人恨所有人为什么把我一个人丢在遥远的另一边天

曾几何时也不知是如何习惯了工作习惯了一个人面对着忙碌的一天习惯了拖着不堪的身躯回到无人的家中

总之就这么样的习惯了接受了快乐了

7月的1个月算是黑色的也算是体会了我的一个人的人生难关好像度过了

其中包含了泪水坚持不懈的精神和成熟了一点点的思想

谢谢这最艰苦的1个月与其彷徨不堪的落泪不如志高气昂的接受与忍耐

日子总是要过的明天总是美好的

当然我永远不会忘记漆黑的夜晚一个人啃着面包行走在无人的街道

一个人对着电话对远在天边的他哭泣

一个人对着妈妈说 "妈妈我没有力气再和你多讲一句话因为我太累了"

也会记得一个人半夜4点迷糊的突然醒来发现因为一天的劳累导致鼻血流满了整个枕头

对的这些我都经历了人生的小挫折我熬过了我算小赢了自己的第一回合

感谢我年轻的生命和我志高气昂的性格

8月的到来我相信是好的开始吧

虽然生日的当天我在上班的时间中度过没有多余的生日快乐没有精美的生日礼品没有温暖的拥抱

那天我在和时间赛跑着和自己的生活冲撞着

当回到家中我才想起来应该和远方的家人爱人问好听祝福的时候

才发现还有好多忙不完的事等着自己独自处理

当然经过了1个月的洗礼我没有了自卑烦躁和寡燥的脾气

到最后独自应付了应该解决的事情然后开心出去吃了个宵夜

那餐很美味为自己充实的生活而饱餐

....................

这个日志可能很杂乱无章可能没有过多的头绪

对不起

以后我还会更努力的我会克服不对的阴影

我会使自己做的更低调更谦虚更小心翼翼

这才是我们这个年龄应该学习和懂得的

才可以在尽快的不久的年轻生命中拿到一张理性证书

.....................

生命是美好的

我经历过很多的高低起伏大喜大悲

我不会再那样任性

我会忍耐会学着谦让

可能一时改不了太多的劣性但是我会尽量的

放开怀的像其他的任何人学习别人更优秀的地方这样才是对的

8月7日

▂__﹏

18:38 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | ▂__﹏小孜^^心事

遊蕩

在虛無縹緲的城市裏我在遊蕩遊蕩遊蕩著

18:37 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | ▂__﹏小孜^^心事

小孜^^閃亮登場

才發現msn sp改版了..

那也給我自己帶個好彩頭呀大吉利是^o^

總之我始終都還是來到了sp了也算是回來了哦

親愛的朋友們久違了..

都來問個好噢..

18:34 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志 | ▂__﹏小孜^^心事

4月24日

寶貝們加拿大的..想你們啊

hey.......

honey們..I m not avaleable right now..

plz leave u MSG...

i miss ur so mucn.....

寶貝..我蠻想你們。。你們快點給我打電話 13638610917 ...

你們一定要快樂啊 ..

3月27日

离开您的生活好吗?

今天给爸爸打电话了..不知道为什么每次跟他打电话心情都会有小小压抑..

也说不出来为什么可能我真的不是爸爸想要的那杯茶吧..

每次和他打电话我都会整晚整晚的睡不着觉可能是真的很郁闷吧..

有时候我真的觉得他说的话是对的是很有道理的..并且我也都明白他所说的含义..

但是很困难 ..很艰难我真的很难办到..

他说从小到大他和妈妈的分开造就的我最大的区别就是太成熟太成熟..

成熟到不是我这个年龄的小孩子所应该知道和承受的 ..

其实有时候我自己都觉得自己很习惯自己了也没有什么成熟不成熟的..

社会上的道理我明白生活中的潜规则我也懂 ..

我一直都认为从小到大不管你们两人管我多还是少..

起码我从小都知道自己的目的自己是怎么样子的人适合过什么样子的生活..

您一直都说要读书读书拿文凭拿文凭然后找一个稳定的工作 ..然后再结婚生子..

我听了您的这些话我明白你也是为我好但是你觉得我是那种适合做朝九晚五的人吗..

我不知道是我的思想肤浅还是您的思想老化..还是80年代的小孩子都志高气昂..

您经常说我心高说我太会说话说我这个人心太花..

当然您说的这些话我知道也是您的初衷我也不会和你斗嘴..

但是我也真的听的很难受 ..谁不希望自己过的幸福过的美满过的让万人崇拜..

从来到加拿大那么多年你一直都对我说不稀罕什么身份什么移民..

您说对你来说根本就不需要..好的那我就退一万步来说我不是为了你们是为了我自己 ..

起码在我21岁的时候我对自己的后半生有了一个保障不管这个保险可以维系几年..

这也说明了我为自身的一个定义..

算了不说了多说无意 ..就像您说的..把一切都摆在你面前了我才有资格说话..

有时候很多人会说做人很难做女人很难做男人很难..

实际上最难的是生活在一个离异的家庭做两边人的儿女..

从小到大老师说我的缺点是太会察言观色 ..

其实儿时很小的时候当我看到有人把我的床轩掉以后我是多么的害怕爸爸妈妈都不要我了..

我不肯定他们给我的温暖从小到大是肯定足够的还是不够的 ..

儿童时候在黑夜里在生病的时候我往往会想到我一定是他们的负担是他们的伏罪品..

他们一定会在没人的时候离开我 ..不要我了..

以至于到现在这么大了我都很怕被人遗弃被人抛弃..不管是任何人..

我都会害怕到只要不要不要我就好了不要等到了我人老珠黄不再美丽和青春的时候再不要我了..

于是惭愧着虚荣着自私着 ..往往会任何残酷的挖走别人的爱才会保留自己的美好..

长大了因为儿童的因素也使得心态的蜕变..往往是温柔中的慈悲..慈悲中的温柔..

爸爸是好个爸爸可惜女儿不是他心目中那么完美的..

当我以自己的方式从生活中的低谷缓缓爬上来的时候可能只是需要一点小小的赞美..

可惜很难很难..可能还是我做的还不够还不完美..

我想我还是要再努力做的再PERFECT一点吧..那样就够了吧..

我想是对的吧..?..

3月19日

忙碌的这些日子

ok...今天一天真的在家里有些无聊..

那我还是准备总结之前的几天生活..和明天需要做的事情...

哦...明天着实是个忙碌的一天..

上个星期和上上个星期是混乱的..荤荤浊浊的充实着忙碌的..

瞎走动的..然后也瞎吃着..就DOWNTOWN最著名的热狗我就连吃了2天..

超级爱这些染上MASTERD的食物..

好象来一个地方久了胃口也会随着改变..

就想和某个人在一起时间久了基因都会跟着改变..

要不怎么总是会有人说夫妻相呢..

前几天去SAFEWAY把零碎的分子钱都换成了纸钱..

满满的2桶零钱..居然也被我换了40多块的$CAD..

满心欢喜的等待RECE出来..结果居然CHARGE了我5块多的概率费+手续费..

昏..那我还不如去CASINO换好了..难怪是地球人都说SAFEWAY是传说中的黑店..

今天我算是领教了..说真的..心理确实不爽..5块多我都可以买2杯咖啡了..

然后我亲爱的媛媛看我在那里念叨了10 多分钟的5块多钱..实在受不了了..

转头跑去7-11给我买了一杯对与我来说的超级大SIZE的HOT CHO..哈哈..超爱的..

有多少都喝掉..当然气也没有了..难怪别人都说心情不好的时候吃糖会开心呢..

此话有道理的..

明天是一个一分钟接不下下分钟的一天了..

刚刚EVA给我打电话要我和她一起去开个联名帐号..OK 当然没问题..

但是她好象刚刚才知道居然忘记了MAKE APP..昏..

然后希望和EVA可以在1点的时候去银行..

在2-3点的时候争取去旅行社把机票拿到手..

下午一定要在4点的时候赶到CIBC去把我的DIVER LES延期..

最后一项任务就是在5点15分的时候准时到我的家庭医生那里复诊..

不准迟到..要不然会罚款..天..

呀...还忘记了一件事就是给律师打电话和给报税的王先生打电话..

他今天很好..解答了我很多很多弱智的疑问..现在才知道他居然也是地产顾问..

还有我的CARECARD的帐单来了..不晓得要不要交..还是等到7月再交呢..

反正剩下的几个月都不在这边 ..

好了..我把明天做的事情好好总结了总结..相信不会忘记了吧..

3月14日

i wanna go home..

我..我..我..到底是怎么了  怎么了..怎么了嘛..
烦死了..早上10点就起床了.到了凌晨4点我居然居然再一次的..
历史性失眠..
好烦  好害怕..对前面的路.....不知所措..
车没了..家具没了..所有的所有都没有了..
5年的记性..5年的经历一下子毁灭性的消失掉了..
是不舍得..舍不得..还是害怕失去..
我也不知道..我也不知道该说些什么..
不是烦..也不是燥..而是..我想我真的真的抓狂了..
如果现在谁能给我2杯红酒让我痛痛快快的一醉方休就好了..
我想睡觉  我想睡觉..在床上躺了4个钟头..可是..我..还是...
已经不是第一次了..真害怕以后要靠药物过日子..
我要抓狂了..真的不知道该怎么办..

MSN又因为不稳定的网络上上下下吊线..
我哭..我的伪装..我的一切可能明天就会毁于一旦..
苯....太笨了..超级笨..以后一定要改掉这个坏毛病..这个该死的坏毛病..

郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷郁闷..
真的很担心回到..那么长时间他们会不习惯我的存在我的到来..
前几天的时候可以当作是客..以后呢..再以后呢..然后呢..再然后呢..
我哭..初中以后就住校..然后又去了北京..北京以后就是我最爱的5年定居加拿大生涯..
换做是我..也怕被打扰也会有时间段的不习惯..
害怕自己成为寄生虫..眼中钉..无事可做..现在也是..然后也是..将来更是..
要不要  要不要  要不要  要不要....

我怎么办啊..我怎么是好啊..我失眠成灾啊..我苦闷到死啊..
我我我我我我我我..有太多的害怕太多想法太多压力..我是无事生非吗..是吗???
不行..我想喝点酒把自己灌醉掉..狠狠的醉掉..狠狠的..
可是没有..酒..红酒..啤酒..都可以..只要不是芝华之..都好..
2.8L的ORANGE JUICE被我喝掉了..痛快的..仰头瓶口直对嘴巴..不遗余力的..
可惜.........没有醉到..反而肚子像西瓜的大和痛..准确的说是胃..
我想我是时候又可以痛快的挖吼吐出来..恨恨的..
最后...口吐白沫..可笑..笑话..校花(从小到大都不是:()

前面的路怎么样呀..会不会有诸多的习惯远胜过更多的不习惯..
我习惯了每天洗2个澡..我习惯冬天在家穿吊带..
我习惯出门就有车..我习惯冬天穿短T-SHRIT 裙子外面套件袄子..
我也习惯了漫天的美丽空气..我就是习惯了加拿大卑斯省温哥华市..

当然..当然..我一定会走.会离开这里..会放弃这优越生活而为着生活奔波..
但是..我可以想念它..想念那强烈的我痛恨的紫外线..想念那碧海阳光..
想念那每场都让我嗨到爆的TOP 10 DJ打碟的RAVE..
想念着和我一起打扮着风骚和我一起HAPPY HOUR的一群疯女人..一群鬼魅的妖精..
一群和我一起喝醉酒爬到吧台上卖弄身资的坏家伙..
别想念啦..别想念我了..别忘却了那美好的瞬间..那烟花般的灿烂..那姐妹们的狂欢..
我会记得的 ..我一定会记得的..
我想..回了一样会有很多姐妹..但是亲爱的疯女人们..
我永远记得你们是我17-22岁的护"花"使者..我的心情日记里面永远都有你们的一颦一笑..
不管以后我们都在哪里..在什么地方..在海角天涯..我们一样..欢笑与共.泪水依然..

以后的路好长好长..可笑的我在最脆弱的时候居然会有从12楼飞下去的感觉..
大智若愚 ..好了吗??健全了吧..还是需要继续努力哦..
最近的我心脏总是平率会快..感觉心慌慌..
心情是兴奋的..激动的..也是兰色的..
当然一切事物都有好处的..那些..美妙的..令我开心的食物我一定会大揽入怀..
当然我也永远是我亲爱的的幸福宝贝..希望幸福宝贝没有时限..没有期限..永远保值.
爱情..亲情..友情我可以一起买保险吗??可以吗??不可能吧..

可能会是新的生活..新的开始..前面的前面.我看不见也摸不到..
我承认我是一个胆小鬼 .. 我是一个大坏蛋..
只敢看着别人横冲直创..我也不愿意伸出宝贵的援手..我是个讨厌鬼吧..我想是的..
可能会头破血流吧..不来抛头颅..何来洒热血..富贵险中求..
我希望自己有能力有一份稳定的工作..不是很丰富的收入..
但是够买自己价值不菲的1-2件衣服..我想我会满足的吧..我不知道..
只记得第一份工工作了4个小时..然后脚上回到家发现脚上一共打了6个水疱..
心疼到死..从此以后就说都别打工了有压力我承担..从此以后..缓和到..能不打就不打.
一直到..缓和到..说到..姑娘丫在外面打工好辛苦.太漂亮有人吃豆腐.太丑遭人鄙视.
于是.."心安理得"..不对..不对..我一直都知道不对..
但是的确的..从此不想面对了..于是..就学会了..依靠..依赖..不放手了..
我想请问你 ..你会有撒手的一天吗??会吗 ?会吗 ?
我可能真的很懦弱很自卑..很无能吧..
只会歇斯底里..抓狂..失眠..

讨厌失眠..厌倦失眠..失眠够了够了够了..别来烦我了..
小心我吃棵安定定死你..哼.........
回了回了回了回了回了真的..好快 ..就像明天..

希望...明天会更好...

2月26日

穿衣之道..做人之道..

我违背了誓言了 ...曾经我说过一定要瘦到瘦骨嶙峋才会出门..逛街..吃饭.喝茶..

但是   这几天    我看到了...预言对了...我还是出去"丢人现眼"了...

哎...女人啊.....这日子呀.....外面的诱惑立真大...MALL的诱惑力真大...换季衣服的诱惑力更大...

我想正是我们这样子的人对MALL的热爱..才使本来寂静的SHOPPING MALL变的越来越精彩..

女人是商场的救星...所以....我认为...每个商场的大门口都应用最大的字写:感谢女人!

我在一本书上看到...女人有2个特征:衣服再多..也觉得自己没有衣服...

                                                                姿色再次..也觉得自己有姿色...

我们爱美丽的装饰   鲜花和吹捧...

我们的向往是去纽约的第五大道...伦敦的牛津道..悉尼的皮特街..还有法国的香谢里大道...

种种的向往 ..美景..名牌熏心着.. 看来女人和金钱是成正比的....女人就是被诱惑笼罩..

让我们一起做 HOLLABACK GIRL 拜金女孩好了...嘿嘿..如果我是 PARIS HELTON就好了...

我记得   很早有3年多前的时候...有一度的迷恋上了玫瑰色的衣服...

色泽很HOT PINK..但是我想当时确实确实很不适合...以至于至尽都有个坏家伙叫我"花蝴蝶"..

每一个人的穿衣阶段都是一个成长阶段...从穿衣之道可以看出生活的变化万千...

法国作家都德说过   好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰..其实这句话...

也不是特别明白..可能大概是因为好脾气所以有气质吧..

反正小娴说过...如果出席盛大场合..找不到合适着装...

那么   装CHANEL的衣服可能不会让你出彩..但是也一定不会让你出糗...

现在在这个名牌泛滥的时代...想着性感的梦露都会在每晚睡觉的时候抹上一点NO.5..

才可以入眠的她..还有什么可以和香奈儿相题说的呢....

我在家里一直摆着一条MORGAN的牛仔裤..我还记得这条裤子的来历...

是我拿几见DKNY和MISS 60的衣服和一个EX很好的好朋友换的..

最近一直在穿这条裤...于是总是会想到她..对于她...我很难忘..

我总是会记得以前我们几个疯女人一起去NITECLUB玩..去RAVE..或者SHOPPING..

她一定会像妈妈一样在我们最需要的时候给我们一瓶水或者一个眼色..

...对于她...我只能说..舆论的效果很好..信任与否的力量很大..

我也不会忘记...有一次..我执意要出去玩..可怜的她没有办法..感冒的鼻涕一直流..

都忍不住我的拖拉拐骗..最后还是妥协了..

朋友...朋友...你都还记得吗..虽然我们现在不联系了..但是我曾经真的把你当我的朋友!..

最近的我生活的很悠闲..任何一切事情对我来说也没有什么压力..并且还交上了一个冰释前贤的好友.

为此...我很开心...对现在的生活状态我很满意..我的性格..不是很好...

但是良心很好..我希望自己可以抽出很多时间来改改自己的牛脾气和性格上的缺陷...

希望我可以做到...

昨天知道了一件让我很不开心的事情..是关于朋友的..为此..我真的很不开心..

为了这个朋友..昨晚觉觉的时候忍不住的还为她流了两滴眼泪..(别笑我啊)..

真的..我知道她是我的SP忠实FANS 天天都会帮我更新更新人数质量..

哈哈..好象跑题了..我想对她说..

宝贝..你自己要好好照顾自己..一切一切都是你自己的.最心疼你的人是你爸爸妈妈 ..

最替你不值的是我..你也像我身上的一块肉..虽然不是最嫩的肉..

但是也一定是掐到了这块肉就不好受的..你懂吗..

爸爸妈妈把你生出来..是要别人用来呵护的..

你很坚强.这我明白..我曾经一度的都在劝你们合..你们好..希望你们幸福..

我们认识了5-6年了..你是我在温最好最好的朋友像亲人的好..但是现在的情况..

我不想再说那么多伪装的话了..以前说你们好..说他不错..是因为看着你的面子...但是..现在..

我不希望你过的不开心..不幸福..不管是为了什么都好..不可以让自己活的难受..

你懂吗 ???明白我说的话吗 ???

我和你说了很多很多..你每天都会问我100个问题...我会很耐心的和你说这100个问题的答案..

但是到了第2天..你一样也是问我这 100个问题..只不过问题顺序颠倒了..

这样子...你说你明白..你知道..但是 ..实际上呢..

所以不是我开导你..教你怎么做可以解决的 .你明白吗...有些事情过了那个时间..就说明不了什么了.

都是靠你自己.有时候当你真的看开了..开懂了..可能也晚了 !!!

昨天你来我家我和你说了很多..看你的表情你还是不懂..但是心理也明白..就是走不出来..

我也懂你..只是为你难受...这样的牺牲大了..真的大了..

好好好了...今天的感慨发完了..我刚才把我上一篇的BLOG很删了..

因为字迹...效果和语言都不是特别令我满意..我就删掉了..

SELINA说这几天拿她那个白色"西施"过来给我玩玩..咳咳...影没见到..

哎....我的SEVEN ..我的ELEVEN...影呢..影呢...影呢....

妈妈.. 昨天还说希望我在08年生那两个小家伙 LOUIES 和 VUITTEN...她说和北京同庆..有纪念意义..

汗...我昏...还说以后给她玩..她喜欢BB....哈哈..不过如果真是自己生的.我可舍不得他们在别人的怀抱中呢..题外话了..也说的过早了点吧..嘿嘿...

2月18日

如何提升运势+利用风水傍住男友..

▒▬♦ ◊ ◦  如何提升自己运势..　　
　　　

           学会自我控制--好运的女生懂得如何自我控制
　　
　　　　大家总觉得能够照自己意愿生活的女生是幸福的人，觉得这种人运势很好，其实这是大错特错的想法。想要抓住幸运的脚步，一定要学会如何自我控制，而不是为所欲为。吃自己想吃的东西，想做就毫不考虑后果地去做，这样并不算是幸福。能够自律的女生才是幸福的女生。
　　
　　　　应用小方法：选一个周末的晚上，在餐桌上摆放一瓶兰色的情人草，对着星星大声说：我要作一个有自律力的人，我鄙视一切诱惑的东西！然后放一点情人草在自己的包包里，好运就会离你越来越近了。
　　
　　　排解压力--一有压力就不会有幸福的感觉
　　
　　　　很多爱美的女生为了拥有好身材，什幺都不敢吃，结果把自己的身体搞了。减肥本身并不是件坏事，但是如果太过度的话，只有百害无一利。强忍着食欲不吃东西，对精神健康也会有不良影响，会变得感觉迟钝，根本不会有幸福的感觉。想减肥就要瘦的健康，三餐仍要照常吃，吃的饱吃的很满足，三餐仍要照常吃，吃得饱，吃得很满足，又能保持好身材，这样才能提升运势。
　　
　　　　应用小方法：选一个星期二的早上，手里端一杯加了柠檬片热腾腾的红茶，用银质的小勺顺时针方向搅拌16下，然后在心里默默意念：我是一个坚强的人，我要顶住一切来自外界的压力，明天的我将改变。
　　
　　　   让自己更苗条--太胖会让运势走下坡
　
　　　　当你变胖了，能穿的下衣服变少了，于是就会变得越来越不想打扮，邋邋遢遢地会给人不好的印象。像一个女生从不再爱漂亮时，运势就会急转直下。所以随时都要有爱美的意识，这是抓住好运的最大原动力。你要努力别让自己发胖，如果变胖了，那就赶快减肥吧！
　　
　　　　应用小方法：在吃鱼的时候，小心的将鱼骨头用黄色的纸巾包起来，在第二天傍晚的时候，找一个没有人看得见你的角落，把包着的骨头放在地上，用右脚踩住，小声念道：呼拉马里塔！这样就可以变苗条了。
　　
　　　    让你的口福更好--食欲与抓住幸福的能力成正比
　　
　　　　也许你觉得这样的说法很矛盾，不过很有口福的女性确实都很幸福。所谓的“口福”不是说你暴饮暴食，而是要有愉快的进食心情，觉得每一口食物都非常美味。如果你正在减肥，当大家一起聚餐时，别人劝你吃东西，千万别说：“我正在减肥”。这样非常扫兴，你还是高兴地吃，再偷偷找时间运动，这才是正确有减肥人礼貌。
　　
　　　　应用小方法：在面对自己喜欢的食物的时候，你可以把双手悄悄的放在自己的膝盖上，用中指敲自己的膝盖，敲3下，在心里默默对自己说：“祝我有个好口服”。然后细嚼慢咽地吃下自己喜欢的东西。
　　
　　　     一定要有恒心--提升运势不是一蹴可就，要有恒心
　　
　　　　很多人减肥会失败，原因就是太心急了。变胖并不是一夜醒来就变胖，想变瘦垢话，当然也要有一段抗战时期才行。
　　
　　　　你必需时时注意自己体能的变化，随时运动保持好身材。天下没有丑女生，只有懒女生，只要有耐心，再配合改善生活习惯，绝对能拥有美丽，自然运势也会变好。
　　
　　　　应用小方法：这个小方法可是每天睡觉前和起床后的第一件事哦！对着镜子看着自己的脸，然后凝视着自己的眼睛，对着镜子哈一口气，将大拇指按在哈了气的镜子上，念出咒语：可卡拉嘛里嘛里呜-可卡拉嘛里嘛里呜。第二天的你将变得充满生机与活力，如此坚持三个月以后，你会发现自己变瘦了，也变漂亮咯哟！

▒▬♦ ◊ ◦ 如何利用风水使男友或丈夫不花心。。

　　          如果老公或男友很花心，首先检查他的房间。花心的原因在于不好的“水“气太多，房间里是不是摆了太多黑色的家具，黑色空间会削弱男人的运势，坏的水气会全往女性身上跑。让他泡个海盐澡，让房间通风晒晒朝阳，应该就会收敛些。或找个温泉泡泡，将身上的恶水排出，好运就会跟着来。其实他会花心，问题也可能出在妳身上。
　　
　            妳家的厕所是不是很脏？如果是就要勤打扫，并在厕所里插鲜花。家中椅子最好都放个垫子，营造舒适悠闲的环境，就能削减他的花心，可以考虑买套舒适沙发。鲜艳绿色有中和过多水气效果，或是毛毛素材的家饰品，则能吸收他身上过多的水气。玄关的地毯或室内拖鞋可选毛茸素材，再买个木制相框，摆着你俩的合照。木制框的色泽不宜太深，自然的浅色泽为宜。多吃炖煮类食物能增强土气，获得安定能量，不妨多吃民族口味的炖煮料理。激昂的音乐旋律也能压抑他蠢蠢欲动的心，让他不再花心!

2月16日

爆料..爆料..

我真的真的真的没有比今天更难过的了..

答案是 ..我头先写的日记..

又再一次的被SP吞了..

汗.................................我昏..

气愤的不行了.不过也没有办法了 ..

该丢的已经都找不回来了..何必再来生气..

和自己过不去不值得了嘛..

今天的阳光蛮明媚的..

不过真的..我很讨厌太阳天..

不为什么感觉美丽的SUNNDAY和我格格不入..

2个世界的象征..没有言语论...

今天把家里堆积了无数天的衣服...那些的..都洗完了..

有3大桶..天...想起来都吓人...

还是人嘛..

这几天生活的很不规律...

昏睡+日夜颠倒...该吃饭的时候我在觉觉..该觉的时候我肚子饿的要命..

哎..恩啊恩....可恶的我..可恶的生物钟...

昨天给我亲爱的妈妈打电话告诉她我回国想ZZZZZZ..

(哈哈..暂时不能说..)

然后我亲爱的美丽的妈妈居然双手赞成...

她还说他很同意这样是一种时尚...

天....太开心了..我妈真棒...

好了..结局是..一晚上兴奋的睡不着觉...

现在的我为回国整装待发..

昨天上我弟弟(真的表第)的QZON(他真的很帅很帅..

小伙子很不简单哦..87年的现在已经在南航开飞机了..

你们敢坐吗...哈哈...又走题了..

昨天我去他QZONE留言版给他留言..

结果...结果...

居然又有一个女人占据了我的我的我的地位...

好呀..他可是我的专利品...翻叛必究..嘿嘿..

小小开开玩笑....

这几天我家那位一直都给我回顾国内05超级女生短篇..

我看着一个又一个坏着梦想的女孩..

被现实的残酷被生活的冷漠..

推翻着..动摇着..

真的蛮伤感的..

其实我一直都不愿意看这些的..

因为我的的确确是个很感性的人..我也很爱哭..

看到朋友家人电视里的男女主角..

总之..伤悲的镜头我都会忍不住..

然后每每看到超女们被PK然后接着退出紧接着播放催人泪下的系列问馨回顾..

真的看到这..还放着那忧伤的歌曲..

我好象也一下子会联想到自己..

曾经..没一个人都是有梦有累有理想的女孩..

但是很多事情都太现实了..

这段时间一直都没有和好朋友好姐妹联系或联络..

也不知为什么...

真的..真的..不是我不想他们..不挂念他们..

相反的我很想和他们煲煲电话粥..吹炊牛..

但是有的时候我也不知道是为什么...或者说为了什么..

有时候我觉得自己像个刺猬...

怎么样的呢..事情很简单...

我很自卑我害怕朋友看低我...

我不遗余力的保留自己不遗余力的保护着自己..

有时候就好比刺猬..

外表看来次伤着对方..实际上自己也伤痕累累..

宝贝们..我爱你们..请原谅我现在的孤立独行..

我想..可能以后会好的吧..

恩恩..相信以后会好的..

最近很想很想外公外婆...

总是很怀念曾经很小的时候他们给我做的红豆稀饭..

很香..很美味..

那个时候的我我只认为那是真正的人间美味..

很小的时候我曾有段时间和他们生活在一起..

那个时候外公每天起早贪黑无论风无论雨的都会骑车载我去上小学..

那个时候外婆每天早上都会给我做用高压锅微的红豆稀饭..

要知道每天他们都会早上5点起床给我做早餐..

一贯的结果是一碗红豆稀饭 2个炸荷包蛋..

那个时候的我在外婆外公的呵护下很爱吃荷包蛋..

(哈哈是不是那个时候就因为爱吃荷包蛋才以至于现在只是CUP A)

又走题了哦...提外话了..

总之..我很想念外公外婆..他们对我很好很好..是那种把心掏出来都觉得不够的好..

我很爱他们...很爱很爱..

记得那个时候爱赖床的我只要我不起床..

外婆就会操着少把说..

我的乖乖列(外婆是四川人)这个女娃子太阳都晒到屁股了还不起来...

呵呵...就是这么一句简单的话..

我会记得外婆给我的教唆一辈子..

因为这是一份爱..一份暖暖的热疼疼的挚爱..

前几天我给爸爸写了一封信...

很长很长的...用手和笔写的..用心去寄的...

我的爸爸在我的印象中从来都是沉默寡言的人..

儿时的我虽然从来没有在爸爸的怀抱中睡着..

从来没有和爸爸无里头的撒娇..

但是从小爸爸就告诉要做一个本分的人..

脚踏实地的做人...问心无愧的做事..

其实我很佩服我爸爸..真的..

虽然我的启蒙里没有温暖的怀抱窝心的娇纵..

但是也使得更早更小的懂得了人世间的真善美...

人之初....性本善....

哦..对了....我刚刚一开头就准备想说的爆料的事情...

嘿嘿...

不过我想肯定很多人一早就知道了吧 ..

对于现在我这个不是地球人的外星人来说..

真的非常的SUPR...

知道吗..

娇韵斯的吸盘洗面奶真的真的真的真的非常棒哦...

前几天去逛METRO然后一下子晃到THE BAY里面去了..

其实很早之前都有姐妹对我说 CLARINS的东西不错..

但是我这个人实际上向来比较保守..

有时候觉得一个牌子不错..适合自己多些..

那么我就不是很愿意常识新的东西..

呵呵...不过昨天发现 CLARINS的CLEARERS真的真的不错..

希望你们都可以去试试..

不过关键在于..CLARINS家的东西一定配合他们家的按摩手法..

要不效果真的就不大了..可以说那么就一点点效果都没有了..

好了说了那么多....我今天的工作也完成了..

HOHO..现在算算我好象今天也真的做了蛮多的事情的哦..

明天在DOWN些歌 KEEP在MP3里面..

这几天的计划算是完成了一半半..

好列..那我不多说了..

亲爱的朋友门....我去觉觉了..

从下午3点到现在我一直说要觉..

结果....

.................................

2月13日

靓靓D情人节!!

情人节快乐

真的不知道我今年可以收到什么礼物呢

各位大朋友小朋友都甜蜜蜜0

2月12日

i wanna say...

最近真的很懒..QZONE没有更新..MSN SPACE更加没有ONLINE过..

也不知道这日子是怎么过的呀...

不过一切都还算OK..心情身体身材都还不错..

曾经一度暴肥的我那段时间终于快熬过去了..

也不知道当时是怎么过过来的..

天...呵呵..

最近的我真的蛮懒的..好象做的最多的事情就是觉觉了..

感觉好象每天睡12个钟都不够醒..

还是想继续ZZZZzzzz...

最近不知道我是不是变态了..

前天和男朋友在家看人肉叉烧包 ..
连续2集觉得很爽...

连续2集看着那血肉模糊的镜头...

然后又看着别人吃着用人肉做的叉烧 ..

哈哈 ..笑得我不行了..

然后又看到我家那一位在那里已经不忍看下去 ..

他觉得太残忍le ...

汗...

为什么我一点感觉都没有..

农历年刚刚过去...

随着04年05年的灾难性的走过..

海啸地震爆炸...

看到过去的真的是大喜大悲 ..

也不知道感慨着什么 ..

对我来说不是一样的嘛..发生着该发生的..结束着匆匆来得悲剧..

人生如戏..一切都是那么戏剧化..

还是一笑了之好了..我们又如何能和生活赌气呢...

很多人的blog上面都说 2006年时风调雨顺的一年..

适合结婚生子乔迁换楼...

也不知道真的准还是不准...不过好的总比不好的好..

我相信不好的事情都会过去..

故事的发生我们改变不了..但是牵强的结果..我们会努力克服..

微笑的面对人生 ...微笑的面对美丽的2006..

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